宝宝在公共场所耍赖

    当我的孩子不顺心时，他会尖叫、跺汾甚至在地板上耍赖。当然，他在家并不这样做，但是他在公共场所时却会这样，比如说在超市、玩具店或者饭店——在任何一个有感兴趣的围观者的地方。当所有人都看着我们时，我发现我握紧了拳头。

    宝宝最近脾气特别大，而且动不动爱往地上赖。昨天在酒店餐厅里，因为一件小事不如意就躺在地上耍赖。当时我的怒火往上冒，但是也不能打她，只好咬着牙把她从地上抱起来。她倒哭声震天的，换了你们，会怎么做?

    周日下午没睡午觉，带宝宝到江边去放风筝。本来玩得很高兴，朋友说宝宝太粘我了，有我在身边就谁都不要。我则笑着说下周末就送给你们负责，我送过来就走人。女儿听见不高兴了，伸手就过来要打我，还没等我开口教育她，她就恶人先告状般哭起来，哭声震耳。

此时讲道理根本听不进、说好话也不听，软的硬的能用的都用了，就是张着嘴嚎啕大哭，还越哭越起劲，嘴里还一边叫着“我要妈妈”’弄得我和朋友都是很尴尬。最后我无奈地强行将她抱起来就离开了。这事要搁家里，我肯定让她面壁思过了。

   专家提示

要让宝宝有安全感。让宝宝对爸爸妈妈产生安全型依恋。依恋亲子关系最早的形成模式。宝宝可以分出依照别人的不同，在你这边永远可以找到安全的感觉。对宝宝的清洗应有回应。如果宝宝哭了，爸爸妈妈很在乎，每次都会去照顾他的情绪反应就会让孩子有安全感。否则，他会认为你不值得信任。爸爸妈妈对宝宝的情绪一定要有哭必应，因为这是他们唯一知道的表达方式。

    如果你跑过来问，宝贝怎么了。宝贝说他要一个东西，现在就要，一定要。这个是否满足他则是另外一回事了。会有一些爸爸妈妈说，我从小就要让孩子独立，他如果哭，你不要抱他，如果不抱，久了以后他就不哭了。他的确不哭了，他将来再也不哭了，他跟别人也不哭，他就再也不认为任何人值得信赖了。这是很糟糕的事情，千万不要让宝宝哭不出来或者再也不哭了。

不强加感受，让他去感受。要让宝宝拥有自己的情绪。比如他说托儿所不好玩。我再也不要去托儿所了。你不能说：“托儿所怎么不好玩？托儿所很好玩啊，有那么多同伴，玩具……这说明我们不在乎宝宝的感觉。这是在把你对托儿所的感觉强加在宝宝身上。正确的做法是先接纳他的情绪。宝宝是个独立的个体，爸    爸妈妈可以觉得托儿所很好玩，宝宝也可以觉得托儿所很难玩，他为什么一定要和你一样的感觉，觉得托儿所好玩，所以你按纳他，他就有机会跟你讲心声。你要问他为什么觉得托儿所不好？哪里不好啊。他就会跟你讲，你才有机会跟他沟通。你可以问他，怎么做托儿所才会更好玩呢，妈妈应该怎么做或者老师怎    么做?帮他一起找解决的方法。

先回应心情，再处理事情。比如孩子回家手破了。你应该失问他，疼不，是不是不舒服，先关心他的情绪，然后再问他发生什么事情。如果一看到铵子受伤就很激动地说：“这是谁干的?”好像马上要找人家去算账一样，把孩子的情绪放在一边，置之不    理，这是很不好的处理方法。

不激动僵持，要冷静坚持。一个赖在麦当劳里想吃儿童餐的宝宝该怎么处理？一个超级有效的方法，叫破唱片法。破唱片就是会重复不停地播同一句话，坚持播N通，这就是坚持战的原则。如果    宝宝在公共场合狂呼乱叫，首先爸爸妈妈要耐着性子，尽量温暖地拥抱着他，跟他有亲密的接触，不要让他党得被遗弃了，然后让他慢慢地说J一个字一个字地说为什么一定要吃儿童餐。他因为当时情绪激动，肯定还是叭叭哇哇地狂叫，那你不要气不要急，跟他说：“我理解你现在有好多话耍说，你一个字一个字慢慢跟妈妈说你为什么要吃儿童径”。他如果继续生气，你就再播一次，你说：“你说话说那么快，妈妈听不道，你一个字一个字慢慢跟妈妈说你为什么要吃儿童餐”。你要一直很亲切温暖地对他说，不要因为他生气就上他的圈套，自己也激动起来。因为他把你气急了，他就得逞了。他知道下次就可以用这个方法，让你投降。如果宝宝还是狂呼乱叫，你就说我理解，你现在很不开心，你的情绪需要处理下，妈妈在旁边等你，你好了告诉妈妈，要很真诚地跟他说。让他在地上滚，让他去表演，你不要生气。

他发泄好之后就会听你说话。然后你再让他一个字一个字地告诉妈妈为什么一定要吃儿童锗……直到他发觉耍赖不会得逞，他就会跟你说，跟你沟通。这个时候你再决定要不要满足他。宝宝学到的是，闹没有用，只有用合理的方式才会要到他想要的东西。